本帖最后由 钟磊 于 2014-3-3 07:38 编辑

《时间的监狱和诗歌的铁》　　　　　　

我走进了1995年的时间监狱，　　
在广梅汕铁路上修铁路，　　
火车却像捕食的蛇，把小我吞进胃里，我变成了一块铁。　　
我记得深圳第三看守所的样子，　　
在用铁丝网描述我的罪行，　　
我的罪行是小小的正见，不接受潜规则，　　
深圳第三看守所让我这样交代：“你可以拿出三十万元还你自由。”　　
可是我的运气不好，我只是时间监狱里的一只小蚂蚁，　　
三十万元等于我的三万倍，　　
我说：“韩非子你搞错了。”　　
这样的回答让我的罪行变大，让我的心房变颤，　　
无辜地颤了一年，摔倒在死亡的边缘，　　
我横卧在一张病床上，以保外就医的借口逃出去，　　
我却没有穿过时间的铁丝网，　　
我的心却死在了时间的监狱。　　
在1998年，我曾经设计过广梅汕铁路的火车，　　
想揭发它，想剥去它身上的蛇皮，给生不逢时的我一个了断，　　
了断前世的一场恩仇。　　
我更名换姓，隐居十年，让十年的疼痛拐了一个弯，　　
我又返回了时间的监狱，　　
用诗歌和强权说：“不！”　　
紧接着在铁的美学中完成诗歌的造型，　　
诗歌在牢房之中意外地变形，变成一把刀，　　
把前半生养活的一条铁路砍断，　　
让火车在诗歌里脱轨，让铁返回它的故乡，　　
让铁的本质从诗歌里反弹出来。　　　　

2014-2-27

《雾霾天》　　　　　　　　 　　　　

又是一个雾霾天，我走在其中，变成一粒沙尘，　　　　
我突然想起君特·格拉斯的铁皮鼓，　　　　
想敲一下，敲碎人间百相。　　　　
我想做犹太人，波兰人，德国人甚至是苏联人，　　　　
可是，我在偌大的世界里无处藏身，　　　　
想跑到奥斯维辛集中营中抓一把骨灰，　　　　
想把自己活埋在罪恶的顶端，　　　　
让一个又一个雾霾天比消失的子弹还快，　　　　
埋在冰冷的时间之下，在一场隐身术中销声匿迹。　　　　
而我却在一本小说中说个没完，　　　　
说：“谁的心都有一个无名的卧底，在出卖自己。”　　　　
我想抓住这个卧底，让他出卖我一次，　　　　
告诉人们，我是黄皮肤的小矮人，　　　　
在诗歌里寻找自己的迷局，　　　　
在敲打铁皮鼓，在敲碎美好的玻璃，　　　　
让婴儿的标本从玻璃瓶中掉出来，　　　　
并且尖叫一声说：“一个畜生竟然活在时间的玻璃里。”　　　　
我在散裂的雾霾中间叫喊，　　　　
叫一声、两声、三声，这些叫声竟然产生了三个谜团，　　　　
在听命于一场伪叙述，　　　　
在落实灵魂存在的一种形式，　　　　
在君特·格拉斯和我之间误解昔日的美好，　　　　
在稀薄的空气中靠近自己，在用反逻辑的逻辑裸露成艺术，　　　　
喜欢孤独，喜欢记日记，　　　　
喜欢在小我中闪现金身，　　　　
像奥斯卡一样写道：“我的矮小完美了幼稚的政治。　　　　
我看见两个六十瓦的灯泡。”　　　　　　　　　　　　

2014-2-25

《戒了，戒了》

我在弹弓上虚晃一枪，
把自己打进一块石头，在里面翻动着白眼，
看见星光在夜空中闪烁。
而星光对我来说是虚假的，反衬出我的愚蠢，
我停在生命的旧址，付出暧昧的代价。
我把我虚掷在天空的幕布上，在空气中毁灭，我不是一粒子弹，
不是一颗星星，我不是我，我什么也不是。
我的确什么也不是，想拆掉一堵墙，
想剥开自己看真相，想做时间的流氓，
我突然想起但丁，想起《神曲》，想起诗歌骑士，
想从半人半魔的夹缝中钻过去，
钻过去的头颅感觉很无辜，露在外面的屁股在变凉，
凉得虚假的屁股在犯混，在误判两个白月亮加起来不等于黑暗。
我又想在月亮上借走什么，
想借走嫦娥的一块遮羞布，我闻到了嫦娥腋下的狐臭味，
我不想把寓言塑造成一个铜像，
也不想去讨好谁的脸色，也不在乎谁的脸色偏左或偏右。
我只想走过愚人节，想亮出人性的底牌，
爬过肉身的墙，像顽童一样玩弹弓，弹出一粒石子，
打在嫦娥的屁股上说：“戒了。”
在和美的坟墓开玩笑说：“戒了。”

2014-2-21

《写诗这件鸟儿事》　　　　

我说过：“诗歌是我日常的功课。”　　
今天，我继续学习，学习用舌头刺破诗歌，　　
让美好的诗歌闪身，闪到生活之外，让生活包藏不住写诗这件鸟儿事。　　
在诗歌的口腔中没有鸟蛋和面包，　　
总是被生活掴耳光，打碎了诗歌的空气，　　
诗歌丢下了一张脸，借走了生活的十两银子。　　
的确，诗歌和米粒一点儿也不沾边，　　
在和空气决战，在向虚处转移，　　
在说：“时间是孤独的，空间是空洞的。”　　
我不再饶舌，在洗手，在擦一擦生活的利器，　　
诗歌却在半空中说：“鸟儿在念经。”　　
我又在扼腕，我一向很文艺，却从来没有觉得诗歌也是一个顽主，　　
在坏坏地笑，想偷吃禁果。　　
我感到胸闷，气短，感觉诗歌的排泄物在穿越身体，　　
在直肠里下滑，抵达膀胱，想撒一泡尿，　　
我捂住隐隐作痛的命根子说：“诗歌的鸟儿是好鸟，　　
生活里却没有写诗这件鸟儿事。” 　　　　

2014-2-20

《诗歌劫》

我被一扇门掩住了，一脚门里，一脚门外，
像一只鸟，挤在空气的裂缝中，
在取笑一条河里的鱼，在一首诗中留下余香。
可是，我的身体是假的，
我不像是披着蓑衣坐在河边垂钓的人，
却像是写诗这件事儿，在接受空气的漂浮之力，
在误会一只鸟，一条鱼，
在偷换掉七尺肉身，又往虚空里抓一把，把我隐藏在西山上。
我在西岭上抬头看去，
看见一行白鹭，打乱了诗歌和我的因果关系，
在空中借一条小路回家，
在说：“好家伙，我完成了诗歌的美差事。”
一个会卜卦人在说：“你的劫，是在给诗歌镶金边。”
我反倒像一根鱼梗，卡在他的喉咙中。

2014-1-23

《我的存在谁也看不见》

有人问我：“你为什么比死亡静默？”
我说：“生死等于零。”
我在喧嚣和狂躁的人群中静下来，
在三块石头上散步，在测量时空的深度，在抗拒浅薄。
三块石头在空中翻着单眼皮，
看着听天由命的地平线在摧毁人的躯壳，
又把滑稽的繁殖平息了，
让空无一物的世界趋于静止，
让静止和静止相加，不等于一个肉体和一片闲言碎语。
有人站在我的墓地撒尿，在用污水伤害我，
又把我摁倒在一个黑匣子里，让腐烂变成一个永久的词，
我把我当作古人，把自己放在诗歌的光芒中，
在说：“我在光明中不想留下任何纪念物。”
我在生死之间走进我的本质和远见，
像我的影子，像三片羽毛，
在吉光片羽中说：“我不是生命的欲望，死亡的睡眠，
我是诗，在虚无和凄楚的大地上升起。”
我用平静而澄澈的目光，
征服了苍老的死亡，丢下血肉，骨头，石头，尘埃，
在存在中汲取存在之力，
在说：“曾经的忧伤和欢愉袭击了我的灵魂，
我的存在意义，谁也看不见。”

2014-1-14

《灵在灵界》

我坐在二千八百年后的时光里，
看见孩子们在捧读诗书，
在高声朗诵:“我是一个老小孩，总是说真话，总是遭人暗算和毒打。”
而我在苦笑，我的骨头在泛白，
在问：“怎么还有人在用鞭子鞭打我？”
我的白骨像粉笔渣一样被粉碎了，不像食指，可以在北京闲居，
在《相信未来》中加入二十世纪，
在未来中了犹未了。
而我在穿越灵界，在杜甫的一杯浊酒中愁眉不展，
每日在解决食不果腹的日子，
在逃避二十一世纪的一伙中国贼，在避免饿死。
我逃进了一个灰色地带，在狭窄的诗行中追赶生，也追赶死，
我在生死之间疯掉了，想借李白的酒壶一用，
用旧了床前的月光，用旧了头顶的瀑布，
我记不清郭路生是谁，也想不起来今夕是何夕？
我向孩子们提问：“我是否可以返回二十一世纪？”
可是，我的影子是空的，
在三十世纪的三道山岭上晃来晃去，
想在一朵白云上歇一歇脚，想和土司的影子重合在一起，
这让我丢掉了性命的因果关系，
丢下了人间的烟火气。

2013-12-18

《回答》

我的回答，不像是北岛的回答，
在中国诗歌里抬了一下头，又被按倒在诗歌的原处。
我站在人生的岔路口，
看着刽子手在雨水里磨刀，
在用刀，砍断了我回来喝水的三个日子。
而我的回答，在征服自己，
像一块墓碑倒在了一个阴雨天，
在我思故我在中说：“我走向我的未来，一闭上眼睛就想到水。”

2014-1-5

《阐释》

有人说：“你自大，自恋。”
我私下里承认，我把肉身嫁接给一个圣灵，我和一个圣灵等身。
而我在偌大的中国写诗，作画， 却一无所用，
我只有在孤独中向圣灵鞠躬，
在学习阴阳术，在练习生死开合，
像梵高、巴尔扎克、杜甫，
在无人的夜晚练习一小会儿眼力，在夜空里亮起来，
又在省电的白天消失了。
我知道，在一穷二白的日子里我活得很难堪，
因此，在反对中国冬至的白雪，从中国的电影里走出去，
一个人走在长春市的人民大街上，
一直向北走，走得比苦难的生活还低，低在长春站的南北通道中。
在幽暗的地下道上越走越干净，
诗人左岸说：“你是诗歌的天才，必将成就大事。”
我在白内障里睁不开眼睛，
想借光，想闻一闻黄铜的味道，我的诗画依旧是不值一文。
我走在人民币的边缘，被一条水印打湿，
打了一个趔趄，差一点儿掉进水里淹死，
我看见毛泽东的脸色很难看，吹灭了小鬼点亮的一盏灯，
在说：“我去捉一个魔鬼给你看。”
我在和诗歌的看守说话，感到诗歌的铁栅栏在发凉，
在挑肥拣瘦，在计较成败，
在一个带血的日子里和英国的杨炼说话：“我误会了诗歌。”
突然，有一个蠍子说我欠下一首诗，
我的耳朵又耷拉下来，又把自己撂倒在诗歌的棉花里，
在棉花里我藏得很浅，被东北风一吹就露出来，
在诗歌里已经暴露无遗。
我想在贫困潦倒中保住自己的命根，想借八块钱买一屉烧麦吃，
我在饥肠辘辘中唱歌，歌声比空气轻，
从苦命的命根上跳过去，
这一跳什么声响也没有，却引起发了一场骚乱，
荷兰的梵高、法国的巴尔扎克、唐朝的杜甫在天上说话，
在说：“人间的假象是空的，比你的身体还空。
你是中国最富裕的一部分。”

2013-12-28

《想抓起一大把星星》

我想剥光自己，想离开肉身，
想把自己扔上天空，像星星，让自己大于自己。
而世间的万类对我抱有成见，
在用一把扫帚讥讽我，像彗星，把我扫到了尘世的外边。
我在用时光的凿子凿开一种可能，
爬过了肉身的墙壁，而隔壁的灯光像弹弓上的石子，
在怀念远方的忧伤和贫穷部分，
像凿壁偷光的一点儿瑕疵，已经是世俗的庸常所见。
我在童年的一粒石子中坚强起来，
坚持在时光里造反，翘着脚尖，在用时光的针尖捅破死寂，
死寂的肉身在一分为二，
撇下了象征的意义，肉身仍然睡在原处。
此刻，我站在一个水缸里，在用一盆凉水清洗自己的身子，
在洗掉自己的常态和假象，
在空气中氧化，氧化掉命运中的坏消息，
在把夜晚的床单换成白色，裹走自己的影子，
在一无所有中起身，跑进童年的巷口，
又挤过天空的门缝，把灵魂挤扁，扁得像另一个自己，
在跟踪自己，又跑在自己的前面，
挡住自己，又抓起一大把星星。


2013-12-26