韩玉光，男，1970年7月生于山西原平市，二十世纪80年代后期开始诗歌写作，出版诗集《1970年的月亮》《捕光者》。

韩玉光自选诗十首

遗迹

最后的时刻，嵇康弹了一曲广陵散

李白写了一首临终歌

弘一遗墨四个汉字：悲欣交集。

不知为什么

我总会时常想起

那些退回到地壳里的前辈们

特别是那个曾住在雅典花园里的伊壁鸠鲁

我甚至想捎话给他：

“你说的快乐也一同被埋住了吗？”

因为我常常不快乐。

我并非想分一杯羹

我感觉到的宁静不比他少。

一个人活着

无非就是倾尽全力

把“不快乐”的“不”字抹掉。

这样的善念一旦来到心中

就像月亮的光

降落在地球的边缘。

神圣的喜剧

意大利人但丁

五岁时母亲贝拉去世

十八岁时父亲阿利盖里病故

三十五岁时离开佛罗伦萨

五十六岁时客死他乡

……对不起，我又想起了

我的父亲，他也死于五十六岁……

至今下落不明

但我知道但丁•阿利吉耶里

去了哪儿

他喜欢一个人

数天上的星辰

——地狱，4720行

——炼狱，4755行

——天堂，4758行

天堂比炼狱多了三行，很多人的一生

就活在这三行之中

我刚刚将它翻译成：你、我、他。

对不起

可能弄错了，但丁的原话是：

“我从前是人，现在不是人了……”

“我是一个诗人……”

我错了，我赶紧模仿他说：

“请你快来救我，不问你是什么，一个影子也好，一个真人也好。”

这里曾经有一座小庙

庙已拆掉

很多年了，仅剩下半面破败的墙壁

挺大的一个佛字

也只留下左边的一半

好像是故意留下

一个站着的人

也不吃，也不喝

也不睡

仅靠记忆

活了下去

什么

朋友问我：最近在干什么？

我久久地陷入了

“什么”之中……

我一直无法取消它们

也从来不曾完成它们。

我，一个四十八岁的自然论者

说什么

也不足以惊天

做什么，也不足以动地

但想什么

却是我的宿命。

旷野

加里•斯奈德说的对

我们应该给这些不曾死去的山河

一张选票。

选出大地上的最佳诗人。

最高的诗歌奖

应该颁给这些枯而又荣的草木

尤其是只手难遮的天宇

那需要仰望才能读懂的虚空。

天命

这些年，已经打消了移居别处的念头。

想清楚了

有多大的心呢

这座小小的县城

也足以放下我的一颗心。

对不起

从前我喜欢说一沙一世界

现在我把世界当成一粒沙。

从前喜欢把去不了的地方当成远方

现在每走一步都当成一光年。

有时候，翻开一本书

却不敢去读，生怕浪费了

那么深情而美好的文字，有时候

我会和书坐在一起

让书来读我，我更愿意

自己是一个“空”

一个“无”，懒得去写

这么多年，也没有把一个“我”字写清楚。

半生已过

其实我也在尽力让自己发光

我说过我发出的光

叫玉光……

面壁者

从前，我总是担心

自己走得不够远

看得不够多

现在，我不这样想了

我退回到红门山下

一亩小的院子

回到父亲留下的

一间小屋里

我总是坐在一面白色的墙壁前读书

或者在荒野簇拥的静夜里

看天上的星辰，一个人

活成自己是有福的

这尘世上

没有什么是达摩看不见的

这天下，没有什么

是老聃

看不见的……

闲篇

不能开口的时候

把嘴还给神

让他说，我听。

不敢开口的时候把嘴借给神

让我听，他说。

不想写诗的时候

吃茶去。

紫砂壶里有最好的诗

读上三遍

骨头里的水分就成了汗。

诗，还是喝到肚子里

方知冷暖。

黄昏

沿着小路

穿过书院南面的一片林子。

大约一小时左右

黄昏准时降临在冬日的红门山下。

山岚隐约，群鸟开始鸣叫。

我在林中小路停下来，我不知道自己

为什么突然止住了脚步。

似乎，内心也有一群鸟

刚刚结束了一天的飞行。

此刻，一定有什么奇迹

正在看不见的地方发生。

夕光从西边斜射过来

薄薄的，铺在树木的枝头——

那里曾落尽一万片叶子。

破庙

他住进庙里。

做沙弥，做方丈。

端着一盏青灯，

他曾看遍庙里的佛像真身。

在一场春雪中，

他观察着夭折的梨花。

那一年冷，

他将所有的袈裟披在身上，

依然感觉冷。

那一年，

好像柴、火全部死于寒冷。

他决心做一回佛，

竟把破庙披在了身上。

       （编辑：张坚）